Crónica. 1ª Quedada AMIGOS DEL MAR. Junio 2011.
Capítulo 0 (o Precuela, o como lo queráis llamar)
(Suena música de banda sonora épica, y la voz de ultratumba de un locutor -bueno, realmente la voz la tiene así porque está de resaca, pero aquí sólo lo sabemos él y yo, que soy el narrador de la historia- comienza a hablar mientras dan comienzo los títulos de crédito...)
“Nadie contaba con que el Fin del Mundo se adelantaría del 2012 al 2011 (más concretamente al primer fin de semana de Junio)...
Nadie contaba con que el Armagedón en el que tendría lugar la madre de todas las batallas decidiendo la supervivencia o el fin de la especie humana buceadora se encontraría en el mediterraneo alicantino (más concretamente en Villajoyosa)...
El Fin estaba próximo. Había que hacer frente a aquella amenaza mortal. El Mundo necesitaba a sus mejores héroes para esta lucha final...
Sólo los mejores han sido llamados... Algunos no sobrevivirán (o lo harán con grandes daños físicos o mentales)... pero los que lo hagan alcanzarán la gloria...
¡¡ La gloria de haber sobrevivido a la 1ª QUEDADA AMIGOS DEL MAR”!! (*¡tachaaaaan!*)
(*fundido en negro, comienzo de la película*)
Villajoyosa, Sábado 4 Junio 2011, 7:30 hora Zulú. Por el pantalán sólo se oye el rítmico quejido de una maldita rueda de cajón de buceo que disfruta desquiciando los nervios de todos los que la escuchan a esas horas de la mañana.
Silenciosos y taciturnos (posiblemente aún dominados por el sueño, aunque uno de ellos se empeña en dar voces como si el resto estuviera sordo), varios individuos arrastran grandes bolsas y cajones repletos de armas y pertrechos para la terrible misión a la que han sido convocados.
Son conscientes de la gravedad de su pesada carga, que va más allá de aquellos pesados materiales. Se está decidiendo el futuro, y no es sólo el futuro del ayuntamiento de Villajoyosa, o el de España, sino el de todo el planeta, el de toda la especie buceadora. La hora de la verdad ha llegado.
Los grandes líderes mundiales (Barack Obama, Hu Jintao, Vladimir Putin, Karlos Arguiñano y Belén Esteban) habían reaccionado como un sólo ser cuando se tuvo noticia por primera vez de la temible amenaza que se cernía sobre el planeta. Una extraña especie de seres alienígenas se dirigía hacia la Tierra, y nadie podía aventurar cuáles podían ser sus intenciones: ¿pretenderían sojuzgar a la población mundial y convertirla en sus esclavos, como pensaban los políticos? ¿querrían comernos estofados con una salsa al oporto y una ramita de perejil rico-rico, como pensaba Arguiñano? ¿tendríamos que matar por nuestras Andreítas (o hacerles que se coman el pollo), como pensaba Belén? Nadie lo sabía, pero al igual que una nube negra, cuatro olitas y un poco de corriente causan un profundo temor al opengüater que se cree que sabe bucear porque se sacó el título en un fin de semana de vacaciones en el Caribe, así toda la población mundial se dejó llevar por el pánico y solicitó medidas de excepción para salvar a la Humanidad. Teníamos que vender cara nuestra piel, caray.
La decisión era evidente: Había que convocar a los superhéroes más valerosos, poderosos, habilidosos y salerosos de todo el planeta, y con ellos organizar una patrulla que se enfrentara a aquella abominación extraterrestre, demostrándoles que con los terrícolas no puede nadie, que siempre defenderemos nuestro planeta como un sólo hombre (en este momento el lector debe imaginar que comienza a sonar música de Braveheart, por supuesto), y que jamás nos arrebatarán nuestra libertad y nuestro más preciado derecho a ser nosotros los que nos matemos entre sí y los que jodamos el planeta hasta sacarle todo el jugo que podamos. ¡¡El planeta es nuestro!! ¡¡nuestro!!... ¡¡ Y yo por mi planeta ma-to, ¿m’endiendes?, ma-to !! (como muy bien dijo una de las lideresas mundiales a la que nos referíamos anteriormente)
La fuerza de choque de élite que defendería a la Tierra ante el ataque extraterrestre se constituyó a partir de dos grupos que, a pesar de sus aparentes diferencias, guardaban mucho en común por la fiereza de sus acciones, su valiente determinación, sus tremendos poderes y su valentía sin igual. Sí, estamos hablando de la unión de todos los mutantes del planeta (tanto los X-Men del enigmático profesor “FerXavier” como la Hermandad de Mutantes del poderoso “OrusMagneto”), unidos en tan singular misión para hacer frente a tó lo que se menea junto a... bueno, junto a los personajes de Barrio Sésamo, que tampoco renuncian a luchar en esta ocasión para defender el bien, la justicia, la libertad, las galletas de Triqui y la tarta de chocolate de Epi.
Y así, de esta manera, nos volvemos a encontrar (tras este largo preámbulo) en la mañana del día 4 de Junio, al borde del pantalán, con nuestros héroes saludándose con alboroto y alegría ignorantes de los peligros que aún les esperan, ignorantes del terrible peligro que les acecha en el mar, ignorantes de... en fin, que son todos una panda de ignorantes, vaya.
Pero cedamos la voz a nuestros protagonistas ya que, por esa magia de la literatura que permite a lectores y narrador ubicarse en cualquier parte y en cualquier momento de un relato, nos contarán ellos mismos qué es lo que les ocurre a lo largo de su peligrosa misión, mucho mejor de lo que podría hacer cualquier vulgar cuenta historias como el que esto escribe...
- ¡¡ Profesor Xavier, profesor Xavier !! ¿Por qué estamos aquí? ¿Qué es lo que nos amenaza? ¿Qué puede contarnos? ¿Puede ver algo más allá de las tinieblas de la realidad con sus superpoderes mentales? - preguntaban algunos con curiosidad a “Fer” Xavier, director de la “Escuela Xavier para jovencitos con talento... y jovencitas de moral distraída”, quien con expresión soñadora clavaba su mirada en la superficie del mar y en las escasas nubes que poblaban el cielo.
- Veo cosash maravilloshash - comenzó a responder éste - veo la luz de las partículass psiónicass del futuro como un aura cósshmica que envuelve a esos elefantessh rossassh que están ahí amarradoss a unas sshetas rojas con puntitosh blancosh.... Sí, lo veo, lo veo todo... uuaaaala... lo flipassh... lo veo, sssí...
- ¿Qué le pasa a este pringao? - preguntó Juggernaut-Penus con tono preocupado - Para mí que se ha metido algo...
- Shiiiii, shiiii.... pashtiss, pashtillash... uaaaalaaa... me gusshtan las pashtillash, shii, rojash, verdesh y amarillash, shii... uaaalaaa... aaaaahhh... aaaaaAAAHHH!!!
(¡*zaaaas*!... ¡¡*thump*!!)
El cabezazo de Juggernaut contra el cráneo del profesor resonó como si se hubiese abierto un melón de Villaconejos.
- ¿Mejor ahora, profesor? - volvió a preguntar Juggernaut
- Sí... sí... mejor... - respondió éste - Esh que como tenía infessshión en la garganta, me han sacado unas muelash, me notaba algo resshfriado y me dolía un poco todo, me he tomado a la vez un antibiótico, un analgésico, un antigripal y un caramelo de miel, y creo que con todo eso se me han abierto las puertassh de la percepción extrasshensorial: leo lassh mentesh a disstancia, soy capaz de ver el futuro, el presshente, el cosshmos y la antimateria, tó a la vez... y ademassh con unosh coloreshh muy bonitossssh, oyessss.
- Bueno, eso puede resultar útil en esta misión - coincidieron todos - Son unos superpoderes bastante interesantes... aunque a saber si estará en condiciones de utilizarlos cuando llegue el momento - concluyeron al ver cómo el profesor “Fer” Xavier se esforzaba en ponerse los escarpines en las orejas mientras canturreaba algo remotamente parecido a la banda sonora de la guerra de las galaxias..
- ¡¡AAAAtención, todos!! - la orden que rasgó el aire de la mañana dejó a todos los superhéroes clavados en el sitio. - Me presento para aquellos que no me conocéis (comentario estúpido, a la vista de la espalda llena de púas de quien hablaba...). Soy TerenciEspinete, y mi labor es dotaros de todos los medios necesarios para la batalla que se avecina. Veo que todos, salvo Epi y Blas, os habéis traído vuestras propias armas de casa o las lleváis incorporadas gracias a vuestros superpoderes, así que por mi parte os voy a organizar el tema del transporte. Ejem... estoooo... lamentablemente la “Nave-X” con ultra-velocidad-cuántica, frenos termo-electrocuárcicos, tapicería de cuero y dados de peluche en el retrovisor, la tenemos ahora mismo en revisión, pero hemos hecho unas cuantas adaptaciones a nuestra nave principal de repuesto, para que pueda llevaros a todos confortablemente, así que...
- ¿Nave de repuesto? ¿Pero esa no es la famosa “Jaca Paca”? ¿Vamos a ir todos montados encima de ella? - se oyó una vocecilla...
- Nada, nada, está todo arreglado, ya veréis. Máximo confort y calidad - cortó Espinete - A ver, los que necesitéis plomo lo podéis coger de...
- Eeeh, eeeeh, eeeh, un momento, “pinchitos”, que aquí el que organiza y cuenta soy yo... - le interrumpió OrusMagneto, líder de la Hermandad de Mutantes que no veía con buenos ojos que aquel tipo de color rosa y ojos fijos asumiese protagonismo en esta historia - A ver, tú y tú atacaréis juntos por la amura de babor, y tú y tú por la de estribor, vosotros dos llevaréis 6 kilos de plomo y vosotros tres llevaréis cámara, aquellos cuatro irán con traje semiseco y estos cuatro irán con seco, tú y ella os rascaréis la oreja izquierda con la mano derecha, vosotros cinco llevaréis el octopus por el lado izquierdo y nosotros tres escupiremos la máscara, aquellos dos llevarán capucha y estos cuatro...
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- Hmmm... un poco asfixias el amigo, ¿no? - preguntó Juggernaut a Espinete en voz baja mientras le daba un suave codazo en su barriga de peluche, a lo que Espinete intentó responder guiñándole el ojo (sin éxito, claro) - En fin, esto lo arreglo yo...
- … y estos cuatro irán con Nitrox 30%, tú y tú encabezaréis la expedición y vosotros tres nos cubriréis la espalda, mientras aquellos dos se encargan de.... !!*KAABOOOOM*!!
El golpe certero, atizado con una botella de 15 litros (rellena con Nitrox al 28%, además...) en todo lo alto de la cocorota dejó a OrusMagneto ligeramente indispuesto durante unos minutos, que aprovecharon todos para organizarse a su aire. Una vez completada la tarea, procedieron a atenderle de aquel vahído momentáneo, del que comenzó a recuperarse gradualmente.
- ¿Qué pasa? ¿Dónde estoy? - comenzo a balbucear, mientras abría los ojos lentamente- ¿Ha visto alguien el Citroën ese que me ha atropellado? ¿Dónde tengo la moto? No sé que ha ocurrido... me siento confuso... pero no os preocupéis, ya me encuentro mejor, podemos seguir con la misión. A ver, vosotros tres... vosotros tres... vosotros tres...
Todos los miembros de la expedición contuvieron la respiración por un instante... ¿realmente los terribles poderes de Magneto no se habían visto afectados por aquel “pequeño incidente”? ¿Su control de la materia metálica había logrado quizá alterar en el último instante la composición molecular de la botella de aire, amortiguando así el impacto?
- … vosotros tres, vosotros tres... ¡¡¡sois tres!!! Mwwaaaahaha... y ahí hay cuatro reguladores DIN... ¡¡cuatro reguladores!! ¡¡síii, cuatro!!... Mwwaaaahahaha... y hay cinco personas con capucha... ¡¡cinco!! Mwaaahaha... ¡¡¡Síii...ciiiiinco!!!
- Increíble, sencillamente increíble... - musitó Espinete - El golpe le ha producido una alteración espacio temporal en las sinapsis psicotrónicas que han coadyuvado a la desintegración tangencial de las trócolas neuronales y eso hace que...
- Habla claro, chaval, ¿qué le ha pasado? - Interrumpió Juggernaut, poco dado a tener paciencia ante aquellas tonterías.
- Nada - replicó Espinete - que acabas de transformar a Magneto en el Conde Draco.
- ¡¡Guay, mola!! - respondieron a la vez el resto de superhéroes - seguramente su superpoder de contar cosas nos resultará de bastante más utilidad ante lo que se nos avecina.
Y así, en medio del jaleo general que se produce siempre al abordar cualquier embarcación, dejaremos a nuestros superhéroes dispuestos a hacer frente a su primera batalla contra el mar, en la que descubriremos a varios personajes de los que aún no hemos hablado, e iremos preparando el argumento para llegar al punto álgido con el climax de la terrible batalla por la supremacía de los mares.
Pero eso será en el siguiente capítulo, o secuela, o como queráis llamarlo...
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Re: Crónica. 1ª Quedada AMIGOS DEL MAR. Junio 2011.
B.A.L.A. PERDIDA
