Lo que nunca nos dijeron
-Nunca acortes una inmersión para ponerte moreno/a.
-La gente que es guapa con la máscara suele ser fea sin ella.
-Ley inversa de los parches: La habilidad de un buceador es inversamente proporcionar al número de parches en su traje.
-La gente dice las cosas más divertidas cuando les cierras el aire de la botella.
-Nunca hagas el amor bajo el agua sobre un arrecife de coral.
-Los trajes secos no suelen combinar con las cervezas.
-Cómo evitar ataques de tiburones:
Nunca abandones tu pueblo.
Bucea con un compañero. Cuando se acerquen los tiburones, lo señalas con el dedo.
Bucea con un maletín. Así los tiburones te confundirán con un abogado y te dejarán en paz como cortesía entre colegas.
-SIEMPRE se te acabará la película justo cuando pasa el Tiburón Ballena.
-La baterías de video de 60 minutos no duran este tiempo.
-Uno nunca debiera hacer una inmersión nocturna en un arrecife después de tomar:
LSD
Marihuana
Píldoras para dormir
-Puedes distinguir a los submarinistas porque:
Tienen las marcas del sol en lugares inverosímiles.
Llevan un gran reloj.
Dicen "Eh" a menudo.
Tienen los amortiguadores del coche destrozados.
Tienen heridas de espinas de erizo.
Son expertos en anti-histamínicos
-Puedes distinguir a los submarinistas expertos porque:
Tienen las marcas del sol en lugares inverosímiles.
Lleva un gran reloj muy caro.
Tienen un viejo jeep con los amortiguadores destrozados.
El libro de inmersiones tiene un número de volumen en el lomo.
Están sordos, al menos, de una oreja.
Tienen múltiples cicatrices.
Tienen botellas con más años que tú.
Hablan de comprarse un traje seco.
Su equipo de buceo esta gastado.
Cojean por padecer osteoporosis disbárica
-Puedes distinguir a los buceadores novatos porque:
Están quemados por el sol.
Llevan un reloj CASIO.
Tienen coches bonitos.
Rellenan todas las casillas de sus libros de buceo.
No tienen cicatrices relacionadas con el submarinismo.
Dicen "¿ No lo viste ?" muchas veces.
Tienen un bonito equipo.
Tienen una perfecta audición.
-Cosas que dicen los instructores.
Bienvenidos a la cadena alimentaria. Ya no estáis en la cúspide!
Ah, esto lo dimos en clase, ¿no?
¿Qué parte de esto has entendido?
Lo siento, pero a pesar de lo que te dijeran en la tienda, NO voy a llevarte el equipo.
Pues si. La mala uva viene con este trabajo.
Si, sé que estás asustado, pero no me vuelvas a morder!
No, no sólo vivo de este trabajo.
-No te preocupes en una inmersión A MENOS QUE...______! (Elegir una opción de abajo)
Oigas la música de la película TIBURÓN.
Veas el pie de alguien en la boca de un pez.
Todos los peces del arrecife desaparezcan.
Veas que tu barco se va cuando todavía estás cogido al cabo del ancla.
Sabes que estás demasiado hondo cuando empieza a gustarte la inmersión.
-Cosas que dicen los Guías
No me importa quien sea Ud. Sr. Cousteau. ¡Aquí todo el mundo hace una prueba en la piscina!
A una señorita que lleva su bolso a bordo:
¿Puedo ayudarla señorita?
A un chico con un bibotella de 18 litros:
Parece que pesa, ¿Eh?
Deberías haber estado aquí la semana pasada, la visibilidad era increíble.
Este es sólo mi trabajo. Quiero ser instructor y hacerme rico...
-Cosas que dicen los submarinistas y los clientes
Si, estuve con los boinas verdes, pero he perdido mi cartilla militar.
¿Puedo sacarme el título esta noche? Mañana salgo para Cancún...
Mi amigo Pepe me llevó a bucear una vez. ¿Puedo conseguir un descuento?
Nunca antes tuve este problema...
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Salu2
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