Chatarra's Weekend: Crónica surrealista (Capítulo 1)

**erostrato12** · 14th December 2009, 18:47

Nadie estaba muy seguro si aquello ocurrió cerca del fin de la Era de Acuario, o si acaso fue debido a la Debacle del Nitrógeno Residual Primigenio que ya profetizó Nostradamus. El caso es que todo el mundo coincide en que aquello no fue como la locura alucinógena de Woodstock. Ni tampoco fue la apoteosis del Rock in Rio. Ni tampoco el desmadre indie del FIB.

No. En aquello no habría ni sexo, ni drogas ni rock'n'roll... porque aquello... aquello iba a ser "El Chatarra's Weekend"... (*en este momento comienza la banda sonora con la obertura...* Ya sabéis, esto de que este foro no tenga audio es lo que tiene...)

Cuando la prensa especializada (también conocida como "Foro SENSACIONES") hizo pública la primera edición del prestigioso (aunque altamente exclusivo) festival "Chatarra's Weekend", fueron pocos los llamados y menos los elegidos (y menos aún los supervivientes ilesos, pero eso se verá posteriormente en esta crónica).

El evento iba a tener lugar en una fecha de alta fluctuación kármica debida a una sorprendente conjunción de exoplanetas ligeramente gaseosos (no, no tenemos ni idea de si ZP y Obama se tiraron un pedo simultáneamente ese día). Las constelaciones adoptaron formas caprichosas en el cielo, la caspa fue más frecuente en todo el hemisferio sur por unas horas, y un buceador DIR miró con curiosidad un regulador subacqua en un mercadillo.

Ante aquellos eventos extraordinarios que a cualquiera erizarían el vello del cogote, de los sobacos, de la espalda y de otras partes que no vamos a enumerar por decencia, la comunidad del anillo (er... ah, no, que me equivoco de saga épica); decía que la comunidad de buceadores que acudía al Chatarra's Weekend miró temerosa los augurios que profetizaban los grandes sabios de extraños poderes teleclimáticos, inquietados ante sus posibles profecías. Estos sabios teleclimáticos siempre han sido capaces de interpretar los extraños mapas astrales y satelitales para visualizar misteriosamente cómo serán las jornadas siguientes, pero ojo, no tonterías de esas de "temperaturas" e "isobaras", no, no... ellos siempre preciden cosas más importantes, como estar seguros de si el sol saldrá esos días por el este, y si por la noche el cielo estará más oscuro que durante el día (lamentablemente está más que demostrado que, más allá de estas predicciones básicas, los sabios teleclimáticos nunca daban ni una)

Sin embargo, sus temores se desvanecieron cuando, llegado el día, comprobaron que el sol (que ciertamente había salido por el este, cumpliendo una vez más la predicción meteorológica...) lucía radiante, el mar estaba como un plato, y la temperatura era más agradable que la que tiene uno cuando mete los pinreles en unas pantuflas de felpa en invierno. A pesar de tan buen arranque, el peregrinaje hasta la sede del festival había sido harto tenebroso. Cuando llegaron la noche anterior la niebla envolvía la soledad de la zona, y la mañana no hizo sino confirmar sus temores de que aquellos parajes otoñales parecían abandonados de toda presencia humana. Ni tan siquiera una manada de jubilados semisalvajes interrumpía el plácido y silencioso caminar de nuestros héroes camino de las oficinas centrales del Festival (lo de silencioso es un decir: cualquiera que haya arrastrado un arcón o un trolley de buceo por una acera a primera hora de la mañana sabe de lo que hablamos...).

Cuando llegaron a la sede del Festival para retirar sus pases VIP fueron recibidos por el "doblemente grande" gurú Mahaya-savanishnu-porayavasapuertobanush-balky (doblemente grande tanto por su grandeza como por su tamaño real...) quien, alzando majestuoso sus brazos, acogió a todos los invitados de una sola vez en su enorme seno, y les comunicó gozoso que ese día iba a iluminarles en las verdades absolutas del Cosmos.

- ¿Pero aquí no hemos venido a bucear? - Se atrevió a comentar uno de los participantes en el festival
- Pequeño saltamontes - replicó el doblemente grande gurú Mahaya-savanishnu-ayava.... er... bueno, el Balky - Este festival requiere un estado kármico alfa plus. Antes de poder enfrentaros a la primera actuación he de transmitiros el mensaje de paz de satayagrahatayavinashú, iluminaros con la sabiduría de La Luz Eterna a Base de Leds y abriros todos los Chacras de la Subsconciencia Patafísica.
- ¡Cáspita! ¡Qué bien suena todo eso! - replicaron alborozados los invitados. Bueno... casi todos. Alguno recordaba la última vez que le ofrecieron abrirle los chacras en un cuarto oscuro de La Vieja Sirena, y no estaba muy seguro de querer volver a pasar por semejante trago...

Así pues, subieron los peldaños que llevaban al "Templo de la Sabiduría Infinita con Aromas de Aloe Vera y Baba de Caracol", donde durante un par de horas aprendieron todo lo necesario para poder hallarse en la disposición espiritual necesaria para poder acometer unas jornadas tan intensas como iban a ser aquellas.

De hecho, aquel seminario alcanzó unos niveles de sabiduría zen inauditos, en los que los asistentes comprobaron que la lógica standard de los bares y demás garitos nocturnos que suelen frecuentar no aplica cuando se habla de La Única y Pura Sabiduría Tek. Así, aprendieron cosas como las siguientes:
- "Cuanto más mezclas, menos te colocas, y además es mejor para la resaca" (cosa que todo el mundo sabe que no se cumple en la fiesta de nochevieja)
- "Cuantos más botellines variados te lleves contigo, menos tiempo te pasarás con los colegas en el último garito" (igualmente, todos sabemos que mientras haya bebida, nadie se mueve de un bar)
- "Cuanta más graduación -de O2- tenga lo que te tomas, menos te durará la cogorza -nitrogénica-" (y nosotros, como imbéciles, pidiendo cerveza sin alcohol... lo que hace la ignorancia)

(Nótese la cara de reflexión de todos los asistentes, ante las Verdades Reveladas que estaban escuchando...)

Una vez cumplido con aquel prodigioso rito de iniciación, los participantes en el festival, henchidos de Gozo y de Saber, se dirigieron a la "Fragoneta Neumática del Amor Universal", que les iba a llevar al escenario del primer concierto. Dicho escenario de aquel primer concierto no era otro que el conocido "El Carbonero", el escenario más emblemático y de mayor tamaño del festival.

Una vez en el agua, según se acercaban lentamente a su destino, un ligero temor ensombreció sus corazones, sorprendidos al comprobar la poca afluencia de público que parecía tener aquel festival.
- ¿Poca? ¡****, como que aquí no hay nadie aparte de nosotros! - dijo entre burbujas uno de los asistentes
- Joder, ya os dije que este festival del Chatarra's Weekend era muy, muy exclusivo... - intentó responder el organizador
- Exclusivo sí, una leche... ¡que no hay nadie tampoco en el escenario! ¡que no hay músicos, ni cantantes, ni strippers! ¡nada! - gritó otro de los participantes.
- Ostraspedrín, pues es verdad... ¡y el concierto tendría que empezar de un momento a otro! ¿Qué habrá pasado?

En esas estaban, y no había aun acabado de perderse la última frase en forma de burbujas hacia la soleada superficie, cuando se oyó un grito desgarrado atravesando el aire (quiero decir, el agua...)

- ¡Aaaaaaaaaaaaaayyyy......! - dijo la voz
- ¡¡Cagüen San Buda, San Tillana, San Turrón y San Dunguero!! ¿Qué ha sido eso? - exclamaron todos a la vez
- ¡¡¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaayyyy!!! - volvió a oirse en el azul
- ¡¡Joer, qué bueno!! - reconocieron finalmente todos - ¡si se trata de un concierto de cante jondo!

En ese momento, se hizo presente ante todos aquel artista que había emitido semejante "quejío" nacido desde lo más profundo del alma... No era otro que Joaquín Cortés (aunque la máscara de buceo hacía que se pareciera mucho a Miguel...). Todos le rodearon maravillados por ese sentimiento gitano en su cante y entonces vieron cómo, con el más puro estilo que caracteriza a este gran artista flamenco, éste extendía los brazos en cruz, alzaba la cabeza al cielo, y se arrancaba con un zapateao (aleteao sería más preciso) a una endiablada velocidad.

- *Ratatataratatacatacataratatata....* - batían sus pies sobre el tablao
- ¡¡Ole, ole y ole, qué arte!! - jaleaban todos - ¡¡qué poderío, y viva, y bravo, ele!! ¿cómo puede haber tanto arte en el mundo?
- Jodeeeeeeeeeeeeer - exclamó el artista - dejaos de arte y de hostias, que lo que pasa es que se me ha abierto la cremallera del traje semiseco y me está entrando todo el agua heladaaaaaaaa... aaaaa... ¡¡aaaaaaaaaayyyyyy!! (volvió a entonar, mientras proseguía con el endemoniado "ratacatacataratatataratacacatarata"...)

Aquello era impresionante. Algunos de los asistentes al festival se quedaron en aquella parte del escenario, admirados ante aquel espectáculo flamenco, mientras los menos aficionados a este arte siguieron adelante, buscando alguna otra actuación más cercana a su gusto.

Por ese motivo siguieron bajando más y más a las profundidades. Profundidades marinas de aquel pecio que poco a poco les iba llenando de nitrógeno el cerebro, hasta que en un momento dado se pudo escuchar con total claridad otro tipo de lamento, menos desgarrado que el anterior, pero igualmente sentido:
- "Noooooooo güooooomaaaan noooo craaaaaiiiii, nooooo güoooman nooo craaaaaaaai"

Algunos se giraron hacia aquella voz que llegaba a sus oidos, y encontraron sorprendidos que (quizá debido a la profundidad, quizá al nitrógeno, o quizá a las pastillas aquellas que se habían tomado acompañadas de un carajillo durante el desayuno) ante ellos se había materializado el mismísimo fantasma de Bob Marley (aunque nuevamente el equipo de buceo hacía dificil distinguirle del compañero Orusito)
- Wassssuuuup, brode' ?? Ya wanna share da joint, man? So cool bein' daawn he', yo! Watcha gonna do now? Yeaaaaah, "Nooo güooooman no craaaaaaaiiiiii..." - Dijo Bob Marley / Orusito, para gran maravilla de todos los que le escucharon (no se puede decir que "de los que le entendieron", ya que no fue ni uno)

(Bob Marley intentando parecerse a Orusito...)

El pánico se adueñó del cuerpo de aquellos que contemplaban admirados aquella transformación. No tanto por el temor que pudiera producirles el que la posible narcosis en su compañero de inmersión pudiera traerle alguna consecuencia funesta a él, sino porque en esos momentos aquel Bob Marley transmutao parecía tener la intención de quitarse los escarpines... y todo el mundo sabe lo que puede ocurrir cuando un hippy, rasta o perroflauta se quita el calzado... El peligro era letal. Había que detenerle.

Erostrato se lanzó sobre su compañero, agitándole de los hombros y abofeteándole con saña (mola esto de ser un sádico, mmwahaha) mientras ascendían un par de metros, hasta que Bob Marley perdió la mirada vidriosa y pareció volver ligeramente en sí.
- ¿Qué ha pasado? ¿Dónde estoy? ¿Quién es usted? ¡¡¿Y por qué cojones me está pegando de leches?!!
- Orusito, tío, que estabas narcotizao... ¿qué te ha pasado? ¿un mal viaje con las pastis? Si ya nos dijo el gurú Mahaya-savanish... bueno, el tipo aquel, que era material del bueno...
- No, no sé qué ha ocurrido - respondió - para mí que ha sido el cigarrito que me han pasado en la "fragoneta neumática del amor universal". Si ya decía yo que aquello no tenía buen aspecto, por más que la colega aquella se lo fumaba como si fuera la vida en ello.

(Qué mala es la droga...)

- Aaaah... acabáramos, tienes razón, tío. Hay gente que fuma lo que sea y donde sea, lo que es la necesidad. En fin... ¿te encuentras bien para que volvamos al concierto? Este festival está siendo la bomba...
- Sí, sí, sigamos, hermano... "ev'rything's gonna be alraaait, ev'rything's gonnaaa beee aaaalrait"
- ¡¡¿¿Cómo??!!
- Naaah, tranqui, que era una broma... Espera - Orusito se detuvo, alzando las orejillas cual adolescente pokero que persigue a una choni en la discoteca del pueblo - ¿Qué ha sido eso? ¿Lo has oído?

Todos se giraron hacia el origen de aquel sonido viendo como, sobre la penumbra del escenario de El Carbonero, un imponente y majestuoso personaje alzaba los brazos y comenzaba a entonar suavemente aquel famoso estribillo que decía...
- "Triqui,triqui,triqui,triqui,triqui badapu... Triqui,triqui,triqui,triiiiii.... Triqui,triqui,triqui,triqui,triqui badapu... Triqui,triqui,triqui triiiiiiii...."
- ¡¡Mecagüen el nitrox que me han dao!! ¡¡Pero si es el mismísimo Demis Roussos!! ¡¡Esto si que es un auténtico festival de grandes glorias!! (nota: no hay ninguna doble intención en lo de "grandes" glorias...)

(El gran gurú Mahaya-savanishnu-porayavasapuertobanush-balky, a quien aún le duraban los efectos de ser "Demis Roussos")

La mandíbula de más de uno se desencajó al observar cómo, a pesar de que el equipo que llevaba (incluída la tira de la máscara) parecía indicar que aquel que veían era su gurú Mahaya-sava... vamos, "el Balky", a aquella profundidad éste se había convertido en la viva reencarnación de Demis Roussos. A Buzonet se le escaparon algunas lagrimillas... él todavía recordaba la primera vez que Demis Roussos había cantado en una inmersión, y estaba a punto de volver a contarles una vez más las batallitas cebolletas de los tiempos de los collarines, las varillas de reserva en las botellas y las aletas hechas con trozo de neumático cuando los ordenadores de todos empezaron a pitar indicando que aquel primer concierto estaba llegando a su fin.

A pesar de que todos los asistentes mostraron la más absoluta fidelidad al espíritu del Festival, comenzando a dirigirse hacia la salida, algunos intentaron conseguir algún bis, coreando aquellos prodigiosos cantos que han hecho famosa, por su originalidad y desbordante imaginación, a las hinchadas futboleras y clubs de fans españoles
- Eeeeeeeeooooooo, eeeeeeeooooooo... oooooootraaaaaa, ooooootraaaaa... eeeeeooooo, eeeeeooooo...

Y aquello tuvo su fruto, como era de esperar. Mientras aguardaba en el medio del azul quien esto escribe, pudo oir como un lejano murmullo se hacía cada vez más y más audible, hasta finalmente convertirse en un precioso coro a seis voces procedente del orfeón donostiarra (versión reducida), los cuales se hallaban todos sujetos al cabo de fondeo, desde donde entonaron con gran maestría y lanzamiento de millones de burbujas, sus grandes clásicos como Aita Gurea, Txoria Txori, Aurtxo Seaskan y demás canciones tradicionales que, debido a lo complejo del idioma euskaldun, se entienden lo mismo cantadas fuera del agua que bajo ella con un regulador en la boca.

(el prefacio al último número, y el orfeón donostiarra en plena canción de la descompresión - Deskompreri Kantua -)

Y con ello terminó aquella inmersión, perdón, aquel concierto, con el que dió inicio el macro festival "Chatarra's Weekend". ¿Que cómo siguió? Eso se sabrá en la segunda entrega de esta crónica... no seáis impacientes.

Abrazotes,
Fernando

**jaribas** · 14th December 2009, 20:01