Bichos raros en el buceo. 4ª ENTREGA: EL CIRUJANO

Dedicado a mis muchos y muy admirados amigos del buceo técnico esperando no herir la sensibilidad de nadie.

4.- EL CIRUJANO

La pareja entró en el centro con una seguridad como si fueran los propietarios en visita de inspección. Iban uniformados con camisetas y gorras idénticas con las iniciales en inglés de una organización de buceadores cuyo nombre proclama que son ellos los que hacen bien las cosas.

Llevaban dos cofres rígidos idénticos con pegatinas de organizaciones de enseñanza de buceo con muchas letras, cuya distribuciones respectivas sobre los dos cofres era clónica.

La verdad es que impresionaban.

Manifestaron su deseo de bucear con nosotros porque habían oído comentarios muy positivos sobre el centro y comenzó el interrogatorio:

¿Qué titulación tienen los guías?
¿Ya, pero aparte de PADI, tienen alguna formación seria?
¿Me puedes dar el teléfono de la cámara hiperbárica?
¿Cuándo se le ha cambiado el filtro al compresor por última vez?
¿Puedo oler una botella?
¿Cuándo se ha hecho la última prueba hidrostática de las botellas?
¿Cuales son los protocolos de descompresión?
¿Qué tablas utilizamos?
¿Puedo ver los seguros de responsabilidad civil del centro?

Así durante cuarenta minutos. Luego comentaron algo entre ellos en su idioma y me dijo magnánimo (él era el único que hablaba) que de acuerdo, que si bien no eran unas vacaciones para bucear haría UNA inmersión, pero no hoy sino mañana.

Le aconsejé que bucearan ese mismo día ya que el mar estaba muy tranquilo, el grupo aun no había llegado y esperábamos un poco de marejada para el día siguiente. Me cortó tajantemente diciendo que su decisión estaba tomada y no insistí.

Les pedí a su vez su documentación y me dijeron que ella no buceaba, solo él (los dos enormes cofres contenían sólo el equipo de él). No obstante solo bucearía si hubiera sitio en el barco para su mujer ya que siempre que buceaba le era de gran ayuda. La pobre señora me miró como queriendo decirme algo con enormes ojos aterrados que yo no supe interpretar y les dije que no había problema, que tenía sitio de sobra.

La señora agachó la cabeza como resignada.

El cirujano pidió la llave a su mujer y abrió uno de los cofres del que extrajo de debajo de una caja de herramientas, un maletín de ejecutivo y de este un clasificador de anillas donde había una buena veintena de fotocopias en color de diplomas plastificados de todas sus titulaciones, perforados y dispuestos por orden de fecha de expedición. Luego varias páginas donde se exhibían las tarjetas correspondientes a las mismas titulaciones seguido de varios tipos de seguros de buceo y un par de certificados médicos hechos ese mismo mes con su correspondiente traducción jurada al castellano, igualmente plastificados y perforados.


No vimos al día siguiente.

Los demás buceadores no podían creer lo que veían cuando se abrieron aquellos dos cofres: Diferentes trajes, placas, alas, arneses, herramientas, todo tipo de gadgets y artilugios, por supuesto redundancia en todo.

Le expliqué que teníamos planeada una inmersión sencilla, sin corriente, a unos 20 metros de profundidad máxima por lo que le aconsejé que para disfrutar más llevara un equipo mínimo y simplificado. Se mostró de acuerdo: “No usaría una configuración de botellas laterales con diferentes mezclas para la descompresión”.

Cuando todos los buceadores estaban en el barco con el motor en marcha para salir, el cirujano aun estaba eligiendo las prendas que se pondría bajo el traje seco. Estábamos en agosto con el agua a 25º C y el resto buceaba con un 3 mm o con un shorty. Le expliqué que corría el riesgo de un golpe de calor y me contestó que tenía la suficiente experiencia como para elegir el equipo idóneo para cada inmersión.

Con la edad desarrollé la virtud de la paciencia, así que no insistí.

Cuando llegamos al punto de inmersión, tras el briefing, nos equipamos todos en cinco minutos. Cuando el grupo estaba en el agua le dije al otro guía que empezara con la inmersión y que yo me quedaría a esperar al cirujano.

Mientras le caían gruesos goterones de sudor que se escurrían desde dentro de la capucha, su pobre mujer empezó a sentirse mal.

Entonces empezó todo el ritual por el que le bautizamos como “el cirujano”. Sentado, se dirigía a su mujer con órdenes secas sin mirarla, mientras ella le pasaba uno a uno todos los adminículos necesarios para la inmersión:

¡Bebida isotónica!...y ella le pasaba una botella repitiendo: ¡Bebida isotónica!
¡ordenador!...¡ordenador!
¡el otro ordenador!...¡el otro ordenador!
¡linterna de bolsillo!...¡doble mosquetón para la linterna de bolsillo!...¡foco principal!...¡carrete!....¡pizarra!...¡lápiz!...¡e ste lápiz no tiene punta, sacapuntas!...¡cuchillo!...¡alicates!...¡el otro cuchillo!...¡marcador de superficie!...¡guantes!...¡un poco más de la bebida isotónica!

Yo esperaba que en cualquier momento dijera ¡Sudor! y se acercara para secarle la frente.

Mientras tanto me preguntaba si el que le dio la formación sería el mismo que le vendió el equipo y pensé que debía ser un genio sin escrúpulos.

El semblante de la pobre señora pasaba del amarillo pálido al amarillo verdoso, pero aguantaba firme en su papel de devota enfermera.

Cuando me dijo que estaba listo le sugerí discretamente que tal vez bucearía más cómodo con un cinturón de lastre y me dio la razón, así que tuvo que desprenderse de sus atributos y recomenzar.

Una vez en la plataforma de popa y tras enrollarle los cuatro metros y medio de latiguillo de octopus que llevaba enredado entre las piernas llegó el momento de saltar al agua cuando vi que el grupo ya había iniciado la vuelta hacia el barco y salté junto al cirujano tras darle indicaciones de que nos veríamos en proa para bajar por la cadena de fondeo. Yo miraba a su mujer que empezaba a tener arcadas cada vez más fuertes. El patrón ya estaba preparado para indicarle la banda de sotavento.

El cirujano avanzaba pegado al barco por la banda de babor de proa a popa y decidió desprenderse de la capucha de 7 mm porque tal vez “había errado al calcular la protección térmica idónea en esas aguas según la información disponible”

Levantó su cara hacia arriba buscando a su mujer para darle la capucha pero no tuvo que buscar mucho, pues a su mujer la tenía con la cabeza fuera del barco, justo 30 centímetros por encima de él.

Sólo se vieron los ojos una fracción de segundo, cuando ya era demasiado tarde.

Yo no quise ver más y vacié mi chaleco para hundirme lentamente en el agua fresquita mientras veía que una gran cantidad de pececillos rodeaban frenéticos al cirujano.

No voy a aburriros con la parte de la inmersión porque básicamente duró cinco minutos hasta que se le inundó el traje seco.

Al volver al centro le comenté al maltrecho cirujano que era una pena que no hubieran venido el día anterior como les propuse, ya que el mar estaba como un plato y su mujer no se habría mareado, a lo que me contestó: “los protocolos de seguridad son lo primero, ayer no podía bucear porque había cogido un avión el día antes”

:003::003::003::003::003::003:
si escribes un libro ...te lo compro fijo

Cuenta mas porfa

Tío, es buenísimo!! Imprímelo, ponle tapas de cuero y ya tienes el manual de lo que no se debe hacer, desatender a los consejos del que sabe más.
No hay nada más absurdo que un tonto con dinero.

:254::254::254::254::254::254::254::254:Juaaaaaaaa aaaaaaaaaaassssssssssssssssssssss!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!

Cita:

---

Iniciado por tesafil

Tío, es buenísimo!! Imprímelo, ponle tapas de cuero y ya tienes el manual de lo que no se debe hacer, desatender a los consejos del que sabe más.
No hay nada más absurdo que un tonto con dinero.

---

Estoy de acuerdo, comercializalo.....que yo por lo menos si te lo compro...jo jo jo.

EStoy con Patillas!! como para mandar a una editorial! tiene salida seguro!! jajaja. Que bueno, que bueno!! ajajajaj

joas joas,que pena,seguro que la señora se llevo la del pulpo despues,jejeje,eso si,le dio lo suyo al cirujano,jejej

Madre míaaaaaaaaaaaa!!!!!! jajajaja... Alucino!!! jajajaja

Yo también compro el libro!! avísanos!!!
Estaremos a la espera... :207: