Hacemos un post sobre chistes?...

Pues eso, comienzo a ver si os animais los demás.. ya que hace malo para bucear, que no haga malo tambien para sonreir.. :)


Los HUECOS:
Una anciana muere y llega al Cielo.
En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar.
De repente escucha unos gritos espeluznantes.

- No te preocupes por eso -le dice San Pedro-. Es solo que le estan haciendo los huecos en la espalda a alguien para ponerle las alas.

La viejecita se pone un poco nerviosa con esto, pero continua conversando. Diez minutos mas tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.

-¡¡¡Pero, Dios mi¬o!!! -exclama la anciana-. ¿Y ahora que esta sucediendo?
- No hay nada de que preocuparse -le contesta San Pedro-. Lo que pasa es que estan haciendo las perforaciones que se necesitan en la cabeza para instalar las aureolas.

-¡Ah, no, eso si¬ que no! -dice la viejecita- ¡No soy capaz de resistir todo esto! Mejor me voy al infierno.

-¡Pero no puedes hacer eso! -le dice el Portero Celestial- ¡No te puedes ir al infierno! alla¬ abusaran de ti y te violaran!

- No importa, dice la viejecita, para eso ya tengo los huecos hechos!!!

NO ME PUEDO AGACHAR:

Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo, un hombre, notó que había logrado un bonito bronceado por todo su cuerpo... menos en el pene.
Así que decidió hacer algo para remediarlo....

Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el miembro para que pudiera broncearse con el sol.



Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores.... una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto ve 'eso' emergiendo de la arena.....
La del bastón empieza a tocarlo con el mismo.
Entonces le dice a su amiga:

- ¡ Realmente este mundo no es justo!!!
- ¿ qué quieres decir ? - inquirió su amiga
- Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo.
- Cuando tenía 30 años,. lo disfruté.
- Cuando tenía 40 años, lo perdí.
- Cuando tuve 50 años, pedí por él.
- Cuando tuve 60 años, rogué por él.
- Cuando tuve 70 años, se me olvidó que existía


- Y ...ahora que tengo 80 .....


CRECEN SILVESTRES.... Y.....NO ME PUEDO AGACHAR !!!!!!

EL GENIO

Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla - sorpresa! Apareció un genio:
- Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.
- Entonces, quiero la paz en Oriente Medio. Vea este mapa: que estos
países vivan en paz!
El genio mira el mapa y dice:
- Caiga en la realidad amigo. Esos países se hacen la guerra desde hace
5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para
eso. Pida otra cosa.
- Bueno. Yo nunca encontré la mujer ideal. Usted sabe.me gustaría una
mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar,
planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie
una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que
yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
- Déjame ver ese mapa de nuevo.!!!

Muy buenas,

Esto más que un chiste es una anécdota...

Y es que el otro día pensando en el nombre que pudieramos dar a una asociación de buceo en Tenerife ¿?

Pensando y pensando, surgieron nombres y tonterias sin duda cada vez más gilipollescos...

Hasta que dije, pues hacemos una subdelegación de otra Asociación Nacional...

¿Cuál me preguntaron?

Y dije: pues si existe la ASOCIACIÓN DE BUCEO RECREATIVO DE ESPAÑA (ABRE)...

Ahora creamos la ASOCIACION DE BUCEO RECREATIVO DE ESPAÑA EN TENERIFE (ABRETE).

Saludos, :smile:

¿sabes lo que es un marido DVD?
- Es aquel que se Desnuda, se Vuelve y se Duerme

- ¿Y un marido DVD+R ?
- Es aquel que se Desnuda, se Vuelve, se Duerme y Ronca.
- ¿Y un marido CD?
- Es aquel que Come y Duerme..

Moraleja de la historia:
- NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...

¡Varias Horas de Sexo! <o:p></o:p>

CUALIDADES para ser DOCTOR

En la Universidad de Medicina, los estudiantes, estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real.

Están todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una sábana blanca.
Entonces el profesor empieza la clase diciendo:
- En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes.
La primera es no ser escrupuloso...
El profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el culo del
Cadáver.
Lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.
-Vamos, ahora, haced lo mismo. -Les dijo a sus alumnos.
Estos asqueados dudaron en obedecer pero poco a poco y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto.

Cuando todos terminaron el profesor les miró y les dijo:
- La segunda cualidad es observación. Yo metí el anular y me chupé el índice.

Presten más atención la próxima vez.

A la Pues... en honor a mis queridos amigos del charco.

Un mañico va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta.

El mañico intenta no fijarse en sus preciosos muslos, pero es incapaz de retirar su mirada de allí. De tanto fisgonear, se acaba dando cuenta de que la chica va sin ropa interior.

La rubia también se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:

- ¿Me estás mirando el chichi, verdad?

- ¡Sí, disculpa! - responde sonrojado el mañico, tras apartar la mirada.

- Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Mi chichi es muy hábil. Mira esto, voy a hacer que te guiñe un ojo.

Dicho y hecho. El mañico ve asombrado cómo el chichi de la rubia le echa un par de guiños.

Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.

- También puedo hacer que te tire un beso.

La chica se sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente, contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.

- ¡¡¡Muacccc!!!

- ¡¡¡Ñoosss!!!

El mañico no se lo podía ni creer.

- Ven y siéntate a mi lado - le sugiere la mujer ya entrada en calor.

El mañico, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.

La rubia, con voz melosa, le pregunta:

- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?

Paralizado de asombro, el mañico le responde:

- ¡¡¡¡No jodas que TAMBIÉN SILBA!!!!

Ya sabeis... las 3 potencias Mundiales (EEUU, URSS (?) y ESPAÑA), se dan cita para comunicarse todo el contingente militar y, de paaso, pavonearse un poco.
Comienza la locución con el generalote yanki:
"...en mi País tenemos tal cantidad de aviones que una vez todos en vuelo APENAS SE PUEDEN APRECIAR UNOS CENTÍMETROS DE CIELO... que os parece?..."

EL AUDITORIO apenas puede contener el impacto causado ante tal inmensidad de aparatos... profundo silencio...

INMEDIATAMENTE aparece el generalote rusota:
"...pues en mi País tenemos tal flota de destructores que en cuanta salen a la mar es practicamente imposible ver MÁS DE CINCO CENTÍMETROS DE AGUA... jejejej, que os parece?..."

EL AUDITORIO, hecho polvo de nuevo por el impacto guarda profundo y respetuoso silencio...

A CONTINUACIÓN y, representando a España, un generalote de la Legión:

"...pues en mi destacamento tenemos un SARGENTO CHUSQUERO QUE LE COLOCAMOS 20 PALOMOS EN LA POYA Y NO SE LE VÉ NI UN CENTÍMETRO DE NABO... que os parece?..."

EL AUDITORIO acojonado, silenciado, asustado, calla en absoluto silencio...

Al cabo de un rato y, posterior a una pequeña reunión de los generalotes con una cierta declaración de intenciones más reales y correctas deciden retractarse por esa "pequeña falta a la realidad (vamos a esas exageraciones) y deciden hacerlo público:

EL GENERALOTE YANKI: "...bueeeeno, me he pasado un poco... lo cierto es que HOMBRE ENTRE AVIÓN Y AVIÓN SE VÉ UN POCO DE CIELO... no tenemos tantísimos!..."

EL GENERALOTE RUSOTA: "...está bien, también yo he de admitir que he exagerado un poquito ENTRE DESTRUCTOR Y DESTRUCTOR CLARO QUE SE VÉ UN POCO DE AGUA, COMO NO!... tampoco tenemos esa montonera de barcos!..."

EL AUDITORIO aplaude conmovido y llorando de la emoción por la honradez del gesto de estos dos personajes.

A continuación EL GENERALOTE DE LA LEGIÓN, que no puede ser menos en honradez y veracidad:

"...agradezco el gesto de mis colegas y tengo que confesar que LA VERDAD ES QUE ENTRE LOS 20 PALOMOS QUE COLOCAMOS Y REPARTIMOS EN EL NABO DE NUESTRO SARGENTO... JODER PUES CLARO QUE SE VEN ALGUNOS CENTÍMETROS DE POYA!!!!"

---Sin animo de ofender a los catalanes.----

Este es un CATALAN que va al A.B.C. a poner una esquela:
- Buenas, mi mujer ha muerto, y quisiera poner una esquela.
- Muy bien, diganos el texto que queria poner.
- Montserrát ha muerto.
- Bueno pero oiga, es que en este periodico tenemos costumbre de poner el texto mas largo, explicando el motivo de la muerte, o donde es el funeral, o algo asi...
- Yo quiero poner Montserrat ha muerto.
- Espere que voy a consultar con el director...
A los diez minutos vuelve con el director, el cual le dice:
- Bueno hemos estado deliverando su caso, y bueno por venir de tan lejos, porque es catalan no?, hemos decidido regalarle tres palabras, osea que puede usted poner tres palabras mas.
- Montserrat ha muerto... mmmmmmmmmmmmmmmmmhhh vendo opel kadett. :biggrin:

Me lo ha enviado un amigo y a pesar que suena a chiste, yo lo veo muy coherente y lo comparto con vosotros.



DESEO SEXUAL
Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...

Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.

Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.



Pero....... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichi, el trasero, etc.

La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
'Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces!'
Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:

¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????

Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:

'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.

¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!
Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido...
Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra...

Después de un rato me quedé dormido.....

Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca 'Liverpool'.

Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.

Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 € el par, le contesté que me parecía bien.

Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton .
¡Estaba tan emocionada!

Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía.

Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.

Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
Ven cariño, mi vida, mi sol... (y otras chorradas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.

Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:


'Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto'...

De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:

'Tan solo quiero que me abraces'.

Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.

En un bosque se encontraba una ardillita comiendo tan tranquila cuando de prooooooonto......aparece un zorro.Y la ardilla huye trepando a un arbol.

• Zorro: Porque huyes ardillita?
• A: Porque va a ser....sera porque me quieres comer.:confused:
• Z: Pero que dices insensata,baja del arbol, no te has enterado de que ahora hay un decreto del bosque, donde prohibe que nos comamos entre nosotros?
• A: jajajaj tu lo que quieres es zamparme.
• Z: que no , te digo la verdad hay un DECRETO.
• A: ja lo tu quieres es zamparme.

Cuando a todo eso aparece un oso pardo de 1000 kilos por lo menos ( sin exajerar) y el zorro cuando lo ve sale por patas.
Y la ardilla le grita...

• A: Donde vas zorrito? dile lo del DECRETO al oso.jajajajaj:smile:

:015: Buaaaaaa que malo :015: