Chistes para quebrar la presión

LAS MEJORES 5 MEZCLAS DE GAS QUE PODRÍAS METER EN UN TANQUE.

-.humo de marihuana: para los hippies

-.Para una novia histérica o un novato asustado: un poco de eter... pa' los nervios.

-.Neón para brillar durante las nocturnas

-.NICOTINNNNAAAAAAAAAAAA

-.25% Helio (pa' hablar chistoso) 25% Tequila (pa´la resaca) 25% Dramamine (pa´la nausea) 25% Loratadina (pa´la congestión nasal)

<table cellpadding="0" cellspacing="0" width="100%"><tbody><tr> <td align="right" width="100%">http://embarcadosodecosta.forums-fre...ost_report.gif http://embarcadosodecosta.forums-fre...post_quote.gif http://embarcadosodecosta.forums-fre..._post_edit.gif </td> </tr> <tr> <td class="postbody" align="left" valign="top">LAS MEJORES 5 ÚLTIMAS PALABRAS DE UN BUZO



5. Hey! hay alguien ahí??????!!!!!



4. ¡Bah!... TODAVÍA me quedan 20 bares...



3. Increibleee! respiro sin regulador, wow!


2. Acabo de batir mi record de profundidad.!!


1. glub,glub,glu..... </td></tr></tbody></table>
LOS 5 PEORES (O MEJORES) CONSEJOS DE BUCEO QUE LA DARÍAS A TU COMPAÑERO SI FUERA EL PRESIDENTE

5. Cuando escuche el motor de una lancha, suba de inmediato para ver por donde va...



4. Tu abraza el tiburón mientras yo te tomo la foto


3. Al ascender, la idea es ir por encima de las burbujas mas grandes.



2. Las morenas son inofensivas , abrácelas para que Ud. vea son como gatitos.



1. Nunca, pero nunca, pare de bajar, el que llegue más profundo gana!!!!!!

<table cellspacing="0" width="80%"><tbody><tr><td class="table_content" valign="top" width="98%"><table cellspacing="0" width="100%"><tbody><tr><td width="1%">
</td> <td align="left" valign="top" width="84%"> <table cellpadding="0" cellspacing="0" width="100%"> <tbody><tr> <td align="right" width="100%">http://embarcadosodecosta.forums-fre...ost_report.gif http://embarcadosodecosta.forums-fre...post_quote.gif http://embarcadosodecosta.forums-fre..._post_edit.gif </td> </tr> <tr> <td class="postbody" align="left" valign="top">Los 5 señales que indican que esa inmersión que estas haciendo es muuuy profunda



5. Cococoñ eeestooo sisisi esttaaaaa fríiiiiioooooo



4. Emerges en la china....



3. Se te empiezan a salir los vellos de los brazos a través del wetsuit



2. Tu computadora de buceo se cuelga..


1. Querías ir a bucear en un naufragio y cuando te acercas con tu linterna a ver el nombre se lee: "TITANIC" </td> </tr> </tbody></table> </td> </tr> </tbody></table> </td> <td width="1%">
</td> </tr> <tr> <td width="1%">
</td> <td class="table_bot" align="left" width="98%"> <table cellspacing="1" width="100%"> <tbody><tr> <td align="left" width="50%"><!-- -->http://embarcadosodecosta.forums-fre...er_profile.gif http://embarcadosodecosta.forums-fre...tact_email.gif</td></tr></tbody></table></td></tr></tbody></table>

<table cellpadding="0" cellspacing="0" width="100%"><tbody><tr> <td align="right" width="100%">http://embarcadosodecosta.forums-fre...ost_report.gif http://embarcadosodecosta.forums-fre...post_quote.gif http://embarcadosodecosta.forums-fre..._post_edit.gif </td> </tr> <tr> <td class="postbody" align="left" valign="top">LAS 5 MEJORES COSAS QUE TE INDICAN QUE TU ESPOSA / NOVIA ESTA BUCEANDO CON OTRO

5. Ayer celebraste con ella su primera inmersión en aguas abiertas... Hoy le llegó por correo su certificación como Divemaster!



4. Te encontraste un extraño par de aletas debajo de tu cama



3. Oyes cuando ella empieza a suspirar con una sonrisa y el sonido es igualito al que hace un regulador...



2. La escuchas hablando con otros acerca de alguien que "Va más profundo, tiene un mejor equipo...y sabe como usarlo!"


1. Su nombre aparece en la lista de los mejores sitios de buceo

http://embarcadosodecosta.forums-fre...ost_report.gif http://embarcadosodecosta.forums-fre...post_quote.gif Todo lo que siempre necesité saber,
lo aprendí de mi Instructor: (0j0, no lo digo yo de mis instructores...)

Mi instructor me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
"Si van a vomitar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar el bote!"

Mi instructor me enseñó RELIGIÓN:
"Mejor reza para que ese regulador funcione”

Mi instructor me enseñó LÓGICA:
"Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"

Mi instructor me enseñó PREDICCIONES:
"Asegúrate que estás dejando un número de teléfono y las llaves del carro, en caso que
tengas un accidente."

Mi instructor me enseñó a ser AHORRATIVO:
"¡¡¡ No respires mucho, ese tanque te tiene que durar el fin de semana!!!"

Mi instructor me enseñó CONTORSIONISMO:
"¡No chilles, agárrate la punta de la aleta hasta que te pase el calambre"

Mi instructor me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
"Te vas a quedar aquí abajo hasta que vacíes la careta!!."

Mi instructor me enseño METEOROLOGÍA:
"Por tu forma de aletear, parece que un huracán pasó por aquí”

Mi instructor me enseñó HIPOCRESÍA:
"¡¡ Te he dicho un millón de veces que el frió es sicológico!!"

Mi instructor me enseñó EL CICLO DE LA VIDA:
"Bienvenidos a su inmersión en el mar: ya no están en el tope de la cadena alimenticia!."

Mi instructor me enseñó ENVIDIA:
"Hay millones de buzos menos afortunados que tu en este mundo que no tienen un instructor tan maravilloso como el yo!"

Mi instructor me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
"Ahhh... pero tu no me escuchaste cuando te dije bajo el agua que no tocaras eso!!?"

Mi instructor me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA:
"¡¡¡ Me vuelves a romper otra boquilla y te estampo los dientes en la pared !!!"

Mi instructor me enseñó RECTITUD:
"¡¡¡ enderézate que el tanque no pesa nada!!!"".

GRACIAS PROFE...
</td></tr></tbody></table>

LAS 5 SEÑALES QUE TE INDICAN QUE TU INSTRUCTOR DE BUCEO NO ESTA MUY BIEN DE LA CABEZA

5. te afloja a propósito el equipo para que cuando tengas problemas te ayude y demuestre que sabe lo q hace

4. Al-g-gu-no d-d-e Uds. ti-ti-ti tiene un va-va-valium?


3. Te sugiere que llenes el chaleco con agua para obtener más peso, en vez de usar plomos.


2. Cuando empieza a dar el briefing en la playa, se quita los pantalones y en vez de traje de baño tiene unos interiores de pececitos.


1. Te pide que te camuflajes con hojas de árboles en el buceo con tiburones y así éstos no te reconozcan.

(Aclaro que no es el caso de los nuestros http://smilies.forums-free.com/suppo...f9554abc3a.gif http://smilies.forums-free.com/suppo...f9554abc3a.gif http://smilies.forums-free.com/suppo...f9554abc3a.gif )


LAS 5 MEJORES SEÑALES DE QUE NO LE CAES BIEN A TU DIVEMASTER

5. Te lanza los equipos por la borda diciendo: "Los verdaderos hombres NO usan aletas!"

4. Se bebe 1/2 caja de cerveza y procede a "calentarte" el traje.

3. Te reemplaza la computadora de buceo por un GameBoy de nintendo

2. Se la pasa haciéndote señales de mano con UN solo dedo

1. Se la pasa criticando la forma en que buceo, no me ayuda a llevar mis equipos, me deja sola bajo el agua, no me tiene paciencia,...un momento... estamos hablando de mi novio, ¿no? http://smilies.forums-free.com/suppo...f9554abc3a.gif http://smilies.forums-free.com/suppo...f9554abc3a.gif

Las 5 mejores señales que indican que deberías salirte de la actividad de buceo


5.En vez de Tommy o Armani tu concepto de moda consiste en Henderson, Oneil, Tilos, etc.


4.La última vez que te bajaste de la cama golpeaste tu nuca contra el piso.


3. Te soplas la nariz y te limpias la mano en el traje...en la oficina


2. El Doctor te informó que tu "encogimiento" es permanente


1. Tu cámara hiperbárica local te acaba de entregar tu membresía de viajero frecuente.

Las 5 mejores formas de hacer que tu compañero de buceo vomite en el bote

5. Cámbiale las pastillas de Dramamine por sacarina


4. Mientras hablas con el te vas balanceando de un lado a otro y empiezas a salivar


3. das de lunch antes del buceo que tenga jamón de 10 meses antes...


2. Hazle una invitación muy agradable para desayunar luego una vez en el bote empiézale hablar de muertos en descomposición claro está que el capitán del bote vaya lo más despacito posible sorteando olas.


1. Mira el agua! mira el agua! no veas pa arriba