jaribas
11th July 2007, 00:03
Un hombre ve con diversión a un niño que va por la acera montado en una carretilla roja, llevando puesto un casco de bombero y un impermeable amarillo, como un perfecto bombero, pero lo que más extrañeza le causa es que la carretilla es jalada por un perro de bastante buen tamaño... el cual está amarrado a la carretilla por los testículos, lo que probablemente explica el paso tan curioso que lleva el perro. Acercandose, le dice al niño:
- Que buén carro de bomberos tienes ahí, compañero!!!, pero... ¿no crees que el perro jalaría mejor y mucho más contento si lo amarras del cuello en lugar de los testículos?.
- Seguro que sí, replica el niño, pero entonces me quedo sin sirena.
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Dos amigas de trece años que estan hablando, y se cuentan una a otra sus aventuras amorosas:
- Pues yo, cada noche con uno, cuando no son dos o incluso tres.
- Pues yo igual, pero verás, yo ya voy estando cansada de estos tíos que te llevan a cenar una hamburguesa en la moto y luego van rápido a cualquier sitio oscuro, te pillan contra un árbol, te la meten y luego a casa.
La otra le pregunta:
- Pero ¿que tiene eso de malo?
- Nada, pero me apetece conocer otra cosa.
Al cabo de dos días se le presenta un cuarentón con un pedazo de Mercedes y le propone plan, y la amiga los ve marcharse juntos. Claro esta, esa misma noche le llama por telefono para saber como fue la cosa, y la amiga le cuenta:
- Todo magnífico; de moto nada, ya viste el cochazo. De hamburguesa nada, un restaurante de cinco estrellas, donde te tratan como a una dama. Tomé todo lo que quise. De árbol, nada, una cama en un hotelazo que ni te cuento, y bueno, todo así.
- Vale, bien, pero de lo otro, ¿que? ¿Hay diferencia o no?
- Pues mira, para que te voy a engañar, a esa edad los hombres tienen "pene", y mira... no está mal.
- Oye, y que es un "pene"?
- Pues es como la "poya", pero sin hueso.
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Un guardia ve a un niño fumando, y le dice:
- Pero niño, desde cuando fumas?
- Desde que tuve mi primera experiencia sexual estando drogado.
- Y eso fue hace mucho?
- No lo recuerdo, porque habia ganado al poker un monton de dinero y me emborrache para celebrarlo.
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Hoy estoy preocupado por los cuentos infantiles que leerán mis hijos, y es que hay cosas que no entiendo:
¿Cómo podía ir Pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su padre les iba a abandonar por no tener nada que darles de comer?.
¿Cómo puede Pulgarcito, que no es mas grande que un pulgar, calzarse las botas de un gigante y caminar con pasos de 20 leguas?. ¿No le rozan en las ingles?.
¿Con qué se pinchó la Bella Durmiente para pillar un colocón tan enorme durante todos esos años?. ¿Cómo puede uno por muy Príncipe que sea besar en la boca a una muerta?.
¿Por qué la policía no detiene al que le pasa las espinacas a Popeye, siendo su efecto de sobra conocido?. ¿Son en realidad espinacas?.
¿Por qué invierte el coyote todo su dinero en comprar tanto producto violento a ACME, y no se va a comprar una hamburguesa a un burguer y sacia su apetito?.
¿Por qué Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por delante de la misma casa?.
¿Por qué a la masa se le rompe toda la ropa excepto los pantalones?.
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Como en todos los chistes, se encuentran dos amigos y el uno le dice al otro:
- ¡Hombre Manolo! Dichosos los ojos que te ven. ¿Dónde has estado todo este tiempo?
- Pues verás...¿Recuerdas aquél tío que mi mujer tenía en Argentina que decía que tenía un rancho enorme en medio de la Pampa? Pues se lo dejó a mi mujer en herencia. Así que nos fuimos con los niños y con mi suegra a tomar posesión del rancho. Cuando llegamos ¡Dios mío! ¡Qué maravilla! Decidimos que le pondríamos un nombre al rancho y nos quedaríamos allí para siempre.
Mi mujer quería ponerle "El rancho del Sol Naciente", mi suegra "Villa Rodríguez", mi hijo "La cueva de los Power Rangers", my hija "El ranchito de Barbie" y yo, a lo práctico, "El rancho de los 35.000 toros"
Nos tiramos casi diez días discutiendo y al final llegamos al acuedo de llamarlo "El rancho donde los Rodríguez ven el Sol Naciente detrás de la Casa de Barbie junto con los Power Rangers que les defienden de los 35.000 toros".
Y el amigo le dice:
- Bueno...el nombre es un poco hortera pero al menos con 35.000 toros sacarás un dineral ¿no?
- Ah...no...bueno...estooo...los toros murieron después de marcarlos.
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Un granjero estaba ayudando a parir a una vaca cuando se dio cuenta de que su hijo pequeño estaba observando detrás de la valla. Decidió dejarle observando y cuando hubiese acabado, explicárselo todo. Una vez el ternerito se hubo puesto de pie, le preguntó:
- Hijo ¿tienes alguna pregunta?
Y éste le respondió:
- Sólo una ¿a qué velocidad iba ese ternero cuando chocó con esa vaca?
- Que buén carro de bomberos tienes ahí, compañero!!!, pero... ¿no crees que el perro jalaría mejor y mucho más contento si lo amarras del cuello en lugar de los testículos?.
- Seguro que sí, replica el niño, pero entonces me quedo sin sirena.
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Dos amigas de trece años que estan hablando, y se cuentan una a otra sus aventuras amorosas:
- Pues yo, cada noche con uno, cuando no son dos o incluso tres.
- Pues yo igual, pero verás, yo ya voy estando cansada de estos tíos que te llevan a cenar una hamburguesa en la moto y luego van rápido a cualquier sitio oscuro, te pillan contra un árbol, te la meten y luego a casa.
La otra le pregunta:
- Pero ¿que tiene eso de malo?
- Nada, pero me apetece conocer otra cosa.
Al cabo de dos días se le presenta un cuarentón con un pedazo de Mercedes y le propone plan, y la amiga los ve marcharse juntos. Claro esta, esa misma noche le llama por telefono para saber como fue la cosa, y la amiga le cuenta:
- Todo magnífico; de moto nada, ya viste el cochazo. De hamburguesa nada, un restaurante de cinco estrellas, donde te tratan como a una dama. Tomé todo lo que quise. De árbol, nada, una cama en un hotelazo que ni te cuento, y bueno, todo así.
- Vale, bien, pero de lo otro, ¿que? ¿Hay diferencia o no?
- Pues mira, para que te voy a engañar, a esa edad los hombres tienen "pene", y mira... no está mal.
- Oye, y que es un "pene"?
- Pues es como la "poya", pero sin hueso.
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Un guardia ve a un niño fumando, y le dice:
- Pero niño, desde cuando fumas?
- Desde que tuve mi primera experiencia sexual estando drogado.
- Y eso fue hace mucho?
- No lo recuerdo, porque habia ganado al poker un monton de dinero y me emborrache para celebrarlo.
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Hoy estoy preocupado por los cuentos infantiles que leerán mis hijos, y es que hay cosas que no entiendo:
¿Cómo podía ir Pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su padre les iba a abandonar por no tener nada que darles de comer?.
¿Cómo puede Pulgarcito, que no es mas grande que un pulgar, calzarse las botas de un gigante y caminar con pasos de 20 leguas?. ¿No le rozan en las ingles?.
¿Con qué se pinchó la Bella Durmiente para pillar un colocón tan enorme durante todos esos años?. ¿Cómo puede uno por muy Príncipe que sea besar en la boca a una muerta?.
¿Por qué la policía no detiene al que le pasa las espinacas a Popeye, siendo su efecto de sobra conocido?. ¿Son en realidad espinacas?.
¿Por qué invierte el coyote todo su dinero en comprar tanto producto violento a ACME, y no se va a comprar una hamburguesa a un burguer y sacia su apetito?.
¿Por qué Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por delante de la misma casa?.
¿Por qué a la masa se le rompe toda la ropa excepto los pantalones?.
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Como en todos los chistes, se encuentran dos amigos y el uno le dice al otro:
- ¡Hombre Manolo! Dichosos los ojos que te ven. ¿Dónde has estado todo este tiempo?
- Pues verás...¿Recuerdas aquél tío que mi mujer tenía en Argentina que decía que tenía un rancho enorme en medio de la Pampa? Pues se lo dejó a mi mujer en herencia. Así que nos fuimos con los niños y con mi suegra a tomar posesión del rancho. Cuando llegamos ¡Dios mío! ¡Qué maravilla! Decidimos que le pondríamos un nombre al rancho y nos quedaríamos allí para siempre.
Mi mujer quería ponerle "El rancho del Sol Naciente", mi suegra "Villa Rodríguez", mi hijo "La cueva de los Power Rangers", my hija "El ranchito de Barbie" y yo, a lo práctico, "El rancho de los 35.000 toros"
Nos tiramos casi diez días discutiendo y al final llegamos al acuedo de llamarlo "El rancho donde los Rodríguez ven el Sol Naciente detrás de la Casa de Barbie junto con los Power Rangers que les defienden de los 35.000 toros".
Y el amigo le dice:
- Bueno...el nombre es un poco hortera pero al menos con 35.000 toros sacarás un dineral ¿no?
- Ah...no...bueno...estooo...los toros murieron después de marcarlos.
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Un granjero estaba ayudando a parir a una vaca cuando se dio cuenta de que su hijo pequeño estaba observando detrás de la valla. Decidió dejarle observando y cuando hubiese acabado, explicárselo todo. Una vez el ternerito se hubo puesto de pie, le preguntó:
- Hijo ¿tienes alguna pregunta?
Y éste le respondió:
- Sólo una ¿a qué velocidad iba ese ternero cuando chocó con esa vaca?